Beziehungen pflegen

Nähe entsteht nicht dadurch, dass zwei Menschen immer einer Meinung sind

Eine gute Beziehung erkennst du für mich nicht daran, dass es keinen Streit gibt. Sie zeigt sich viel eher darin, wie zwei Menschen miteinander umgehen, wenn sie unterschiedlicher Meinung sind.

Du kannst jemanden lieben und trotzdem Nein sagen. Du kannst einen Menschen sehr schätzen und sein Verhalten gerade ziemlich daneben finden. Du kannst Nähe wollen und gleichzeitig Zeit für dich brauchen.

Schwierig wird es häufig dort, wo aus einem Unterschied sofort eine Bewertung wird: Wenn dein Nein als Ablehnung verstanden wird, eine andere Meinung als Angriff oder ein Rückzug als Beweis dafür, dass dem anderen nichts mehr an dir liegt.

Dann wird nicht mehr nur über eine Sache gesprochen. Plötzlich steht die ganze Beziehung mit im Raum.

Wir hören selten nur die Worte

Ein Satz besteht aus ein paar Wörtern. Was in deinem Kopf daraus entsteht, kann deutlich größer sein.  „Ist schon okay.“

Vier Wörter. Je nach Tonfall, Situation und gemeinsamer Geschichte können sie alles bedeuten zwischen ehrlicher Zustimmung und dem Beginn eines dreitägigen Kleinkriegs. Wir reagieren deshalb selten nur auf Sprache. Wir reagieren auf das, was wir darin sehen, hören und fühlen. Auf Vermutungen darüber, was der andere gemeint haben könnte. Und manchmal auf Dinge, die überhaupt nicht ausgesprochen wurden.

Das macht Kommunikation so spannend und gelegentlich so herrlich kompliziert. Je besser du bemerkst, welche Bedeutung du selbst einem Satz gibst, desto eher kannst du unterscheiden zwischen dem, was tatsächlich gesagt wurde, und dem Film, der anschließend in deinem Kopf dazu läuft.

Erwartungen sind praktisch – solange der andere sie kennt

Viele Enttäuschungen beginnen mit einem ausgesprochen menschlichen Gedanken: Das sollte er doch wissen. Sollte er? Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Du weißt sehr genau, was für dich selbstverständlich ist. Der andere Mensch hat nur möglicherweise eine völlig andere Vorstellung von selbstverständlich. Das betrifft Aufmerksamkeit, Nähe, Ordnung, Pünktlichkeit, Unterstützung, Rücksicht, Sex, Geld, Familie, Freizeit und ungefähr alles andere, worüber sich Menschen erstaunlich zuverlässig in die Haare bekommen können.

Unausgesprochene Erwartungen haben dabei einen kleinen Konstruktionsfehler: Der andere kann sie verletzen, ohne jemals von ihnen erfahren zu haben. Für mich gehört zu einer guten Beziehung deshalb auch, Dinge auszusprechen. Nicht als Forderung. Sondern damit der andere überhaupt eine faire Chance bekommt, dich zu verstehen.

Nein sagen lernen: Eine Grenze ist keine Strafe

Grenzen werden manchmal so behandelt, als wären sie das Gegenteil von Nähe. Für mich stimmt eher das Gegenteil. Wenn du nie sagst, was für dich in Ordnung ist und was nicht, kann der andere dich irgendwann nur noch erraten. Und wenn du lange genug Dinge hinnimmst, die für dich nicht passen, kommt häufig irgendwann der Moment, in dem aus einem kleinen Nein ein ziemlich großes reicht jetzt wird. Nein zu sagen kostet im ersten Moment mehr Kraft als Ja.

Eine klare Grenze sagt zunächst nur: Bis hierhin passt es für mich. Der andere darf das gut finden oder schlecht finden. Er darf enttäuscht sein. Er darf eine andere Vorstellung haben. Und du darfst trotzdem bei deiner Entscheidung bleiben.

Selbst-Bewusstsein zeigt sich auch in Beziehungen genau dort: nicht darin, jeden Konflikt zu vermeiden, sondern sich selbst nicht jedes Mal aufzugeben, nur damit außen wieder Ruhe herrscht.

Du kannst den anderen Menschen nicht verändern

Das ist vermutlich eine der weniger beliebten Nachrichten zum Thema Beziehungen. Du kannst erklären, bitten, diskutieren, überzeugen, schweigen, schmollen und deinen Standpunkt mit einer beeindruckenden PowerPoint-Präsentation versehen. Was der andere Mensch daraus macht, bleibt seine Entscheidung.

Dein Einfluss beginnt bei dir. Wie sprichst du? Wie hörst du zu? Welche Bedeutung gibst du einer Reaktion? Wo sagst du etwas nicht, obwohl es wichtig wäre? Wo erwartest du Veränderung vom anderen, während du selbst genau das Gleiche weitermachst wie bisher?

Eigenverantwortung in Beziehungen bedeutet für mich nicht, für alles verantwortlich zu sein. Sie bedeutet, den Teil ernst zu nehmen, auf den du tatsächlich Einfluss hast. Und das ist häufig schon eine ganze Menge.

Nicht jedes Problem braucht einen Schuldigen

Wenn zwei Menschen sich verhaken, beginnt erstaunlich schnell die Suche danach, wer angefangen hat. Das hilft nur selten weiter. Viel interessanter ist die Frage, was gerade zwischen euch passiert und welchen Anteil jeder daran hat, dass sich dieses Muster immer wiederholt.

Vielleicht zieht einer sich zurück, weil der andere Druck macht. Der andere macht mehr Druck, weil sich der erste zurückzieht. Beide erleben das Verhalten des anderen als Ursache und das eigene Verhalten lediglich als verständliche Reaktion. So kann ein Kreislauf entstehen, in dem beide vollkommen nachvollziehbar handeln und trotzdem gemeinsam ziemlich zuverlässig genau das erzeugen, was keiner von beiden haben möchte.

Diesen Kreislauf zu erkennen verändert bereits etwas. Denn sobald du das Muster siehst, hast du wieder eine Wahl.

Verstehen heißt nicht, alles hinzunehmen

Einen anderen Menschen zu verstehen kann enorm hilfreich sein. Es bedeutet nicht, jedes Verhalten gutzuheißen. Du kannst verstehen, woher eine Reaktion kommt, und trotzdem sagen: So möchte ich nicht behandelt werden. Du kannst Mitgefühl haben und gleichzeitig eine Grenze setzen. Du kannst jemanden lieben und trotzdem feststellen, dass eine bestimmte Form des Umgangs für dich nicht mehr stimmt.

Für mich gehört beides zusammen: den anderen sehen und sich selbst dabei nicht verlieren.

Veränderung beginnt manchmal mit einem anderen Gespräch

Nicht jede Beziehung braucht eine große Aufarbeitung der vergangenen zwanzig Jahre. Manchmal verändert sich erstaunlich viel, sobald ein Gespräch anders geführt wird als die hundert Gespräche davor. Eine andere Frage. Ein anderer Tonfall. Ein Satz weniger Verteidigung. Ein Moment länger zuhören. Oder die Entscheidung, nicht sofort auf die alte Bedeutung anzuspringen.

Genau solche Veränderungen finde ich spannend. In meinem Coaching nutze ich dafür unter anderem NLP und Hypnocoaching. Entscheidend ist für mich nicht die Methode. Entscheidend ist, dass du neue Möglichkeiten bekommst, wie du eine Situation wahrnehmen, fühlen und darauf reagieren kannst.

Eine gute Beziehung braucht zwei Menschen – deine Veränderung beginnt trotzdem bei dir

Du kannst deinen Teil verändern, ohne darauf zu warten, dass der andere zuerst anfängt. Vielleicht verändert sich dadurch auch die Beziehung. Vielleicht entsteht ein völlig neues Gespräch. Vielleicht wird deutlicher, was euch verbindet. Und gelegentlich wird ebenso deutlicher, wo eure Vorstellungen nicht mehr zusammenpassen.

Auch das ist Klarheit. Eine Beziehung zu pflegen bedeutet für mich deshalb nicht, sie um jeden Preis zu erhalten. Es bedeutet, aufmerksam damit umzugehen, was zwischen zwei Menschen entsteht – und dabei auch mit sich selbst in Beziehung zu bleiben.

Wie sich das im Alltag anfühlt, zeigen drei Geschichten aus dem Magazin: Der wichtigste Bestandteil unserer Kommunikation – unsere Sprache, Zuhören lernen und Die Qualität deiner Fragen.

→ Magazin: Beziehungen